Moppentrommel: Iedere dag een nieuwe mop! *LET OP 16+*

[Sun Tzu]

Een man en vrouw staan onder de douche als opeens de bel gaat.
De vrouw zegt: "Ik ga wel." Ze slaat een handoek om en doet open.
Voor de deur staat haar buurman. Die ziet haar in haar handoek staan en zegt:
"Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen..."
De vrouw laat direct haar handoek vallen en krijgt even later 500 euro van de buurman.
Als ze wer terug in de douche is vraagt haar man: "Wie was het?"
"De buurman."
"Aha, heeft hij de 500 euro weer terug gegeven die ik hem geleend had...?"

[Sun Tzu]

Een secretaresse op een detectivebureau bekijkt aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro te veel is bijgeschreven. Maar ze besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd euro te weinig op haar salarisstrook. Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen. Haar baas: 'Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?' Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!'

[Sun Tzu]

Het is open dag bij een school voor opleiding tot detective. Er staat een groepje mensen bij een docent en naast de docent ligt een oud lijk. De docent zegt: "Om een top detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen." Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af. "Doe mij maar na."
Alle aspirant leerlingen steken hun vinger in het lijk en likt hem af.
"Ten tweede moet je ogen hebben voor details. Dus: wie heeft gezien dat ik m'n wijsvinger in het lijk stak en mijn middelvinger aflikte?"

[Sun Tzu]

Een Nederlands, Amerikaans en eb Belgische soldaat staan te plassen.
De Nederlander heeft twee stralen: "Heb een kogel daar gekregen..."
De Amerikaan heeft zeven stralen: "Heb een granaat daar gekregen..."
Dan kijken ze naar de Belg die met twintig stralen plast...
"Krijg mijn rits niet open..."

[Sun Tzu]

Twee bowling teams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het een van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel heel stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : ”Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in…!”. Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : ”Ja, maar jullie hebben tenminste een chaufeur!

[Sun Tzu]

Wat is het toppunt van kannibalisme?

Een Duitser die varkensvlees eet!

[Sun Tzu]

Mijn tegen zijn vrouw: Op je graf zet ik 'Koud als altijd'.
Waarop de vrouw zegt: Op die van jou komt 'Eindelijk stijf...'

[Sun Tzu]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pieje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en sappig?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

[Sun Tzu]

Bejaarde automobilist: "Meneer, ik was de eerste man met een stereo-installatie in de auto: Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!"

[Sun Tzu]

Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute klote dag gestorven bent.

Zoniet, dan moet je helaas naar de ‘kelder’ bij Juri en El Diablo”.. Dus die man zegt:”Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht vandaag halverwege mijn werkdag, laat ik m’n vrouw es verrassen en een middagje vrij nemen. Ik kom dus thuis en woon 2 hoog. Wat denk je?! Vind ik m’n vrouw poedeltje naakt op bed met de dekens nog stomend..! Ze kijkt me verschrikt aan en ik voel de bui al hangen natuurlijk. Dus ik zoek de hufter die zojuist nog bij m’n vrouw lag, he?! Overal gekeken, maar ik kon ‘m nergens vinden. Niet in de douche, keuken, slaapkamer, woonkamer… Nergens!

Ik loop terug naar m’n vrouw en wilde haar bijna de laan uit sturen en toen ving ik in m’n ooghoeken iets op. Ik zag op de vensterbank 8 vingertopjes. Die hufter hing dus uit het raam, he?! We hebben nog van die ouderwetse schuiframen die omhoog open en dicht gaan. Ik ren er naartoe en woedend schreeuw ik “Ha!!” terwijl ik hard het raam herhaaldelijk op z’n vingertoppen laat vallen. Uiteindelijk valt die vent dus 2 verdiepingen naar beneden. Ik steek mijn hoofd uit het raam en kijk naar beneden, en wat denk je? Hij leeft nog!!! Dus ik ren gelijk naar de keuken, trek de koelkast los van de muur, sleep deze met veel moeite naar het raamkozijn en gooi dat ding boven op die gast. Ik dacht opgeruimd staat netjes, maar op dat moment kreeg ik een hartstilstand en nu sta ik hier..”

Petrus en Jezus knikken tegelijk ja en openen de poort voor de beste man. De volgende man komt bij de poorten van de hemel en aan hem wordt hetzelfde verhaal verteld over de toegangsregel. Vervolgens antwoord de man: “Een klote dag? een klote dag? Ik ben verdomme gewoon aan het werk en ik word vermoord door een idioot! Luister, ik ben glazenwasser en net zoals altijd sta ik op een ladder, klaar om te beginnen op de derde verdieping van zo’n grachtenpandje. Omdat mijn spons dus droog was waaide dat ding een stukje buiten mijn bereik. Nou probeerde ik dus dat ding te pakken door iets verder naar links te reiken dan verantwoord. Ik donderde uiteindelijk toch naar beneden, maar godzijdank kon ik me nog net vastpakken aan zo’n vensterbankje op de tweede verdieping..

Ik dankte op dat moment God op m’n knieën echt waar. Wat denk je?! KOMT ER ZO’N GESTOORDE UIT HET RAAM ZETTEN EN DIE RAMT 5, 6, 7 KEER DAT RAAM OP M’N FIKKEN!!!.. Uiteindelijk hield ik het niet meer en viel ik naar beneden. Dat overleefde ik, gelukkig. Blijkbaar had ik twee engeltjes op m’n schouder zitten. Ik kom langzaam weer een beetje bij en heb veel pijn. Ik kijk om hoog en… KOMT ER EEN KOELKAST OP ME AF VAN BOVEN!! En to en was ik hier..” Ook deze beste man lieten Petrus en Jezus maar naar binnen, want dit was wel heel klote. Vervolgens komt de derde man bij de poort en hij vertelt over zijn dag: “Wat mij nou gebeurde net…. Zit ik in een koelkast…..”

[Sun Tzu]

Komt een vent een cafe binnen en besteld een dubbele whiskey. Als hij die achterover geslagen heeft besteld ‘ie nog eens een dubbele whiskey om het te besluiten met 3 potten bier en geeft daarna nog een rondje voor de hele zaak. Als iedereen voorzien is klampt hij de kroegbaas aan “eigenlijk, eigenlijk he, zou ik dit helemaal niet moeten doen met mijn gebrek”. “Hoezo gebrek, wat voor een gebrek heb je eigenlijk”. “Geldgebrek”.

[Whazzup]

Mijn complimenten Sun Tzu. Er zaten weer een paar geniale moppen bij!

[Whazzup]

MOPPENTIJD!!!

[Sun Tzu]

Ik ga ze niet meer dagelijks doen, indien iemand anders nog wel dagelijks een nieuwe mop heeft mag hij hem wel posten, liefst 1 per dag. Mijn invoer van moppen is uitgeput dus vandaar. Sorry voor het ongemak!

[Whazzup]

Komt hij nu mee, dat is pas een grap! >< Jammer man, maar ik vond het leuk!

[van_doorn]

Ik vond het ook leuk! Bedankt voor de bijdrage!

[Sun Tzu]

Natuurlijk komen er wel moppen als ik weer wat hoor of lees!

[Sun Tzu]

In plaats van een mop iedere dag, een leuk plaatje, deze worden iedere dag weer volop aangeboden via sites als 9gag etc

Ik zal er vast een paar posten.

[Sun Tzu]

[/url]

[Sun Tzu]