Yo, het is zondag dus het mag!
DE nieuwe pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan om voor de mis 2 á 3 druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het zou moeten gaan.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij rustig tijdens de mis, terwijl het buiten stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback op uw laatste mis te geven en hoop dat u aan deze punten zult werken:
1. Het is niet nodig om citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
2. Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en niet de wc.
3. Er zijn 10 geboden, … geen 12.
4. Er waren 12 apostelen, … geen 14
5. Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
6. Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als:
“J.C. and the Gang”.
7. David won van Goliath, maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”.
8. We noemen Judas niet “Hoerenjong” en de paus noemen we niet “El Padrino”.
9. Bin laden heeft niets te maken met de dood van Jezus.
10. Het weiwater is er om te zegenen en niet om de nek te verfrissen.
11. Waarom u de miswijn in één teug heeft leeg gedronken dan zout likt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
12. Die “muts met die kleine tieten” was moeder Maria.
13. In het vervolg niet meer leunen op de beelden, en deze al helemaal niet zoenen.
14. De “freak in het midden” is overigens Jezus.
15. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
16. Diegene in de hoek bij het koor, welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtjapon was ik.
17. De volgende keer graag 2 druppels wodka in het water en niet omgekeerd…
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
