Moppentrommel: Iedere dag een nieuwe mop! *LET OP 16+*

[Whazzup]

>< Najs Thomas!

[Thomas]

Er komt een man in grote paniek bij de dokter : “Dokter, ik ben gegrepen door een pitbull, mijn hele zaakje ligt eraf.”
“Tja,” zegt de dokter, “dan moeten we iets transplanteren, maar ik heb momenteel niets op voorraad. Kom over een week of twee maar terug.”

De man komt twee weken later terug: “En dokter, heeft u al wat?”
“Al wat ik heb is een olifantenslurf,” zegt de dokter, “wat denkt u ervan?”
“Zet die er dan maar op,” zegt de man. Zo gezegd, zo gedaan.

Een tijd later gaat de man met een meisje naar de bioscoop. Maar de man kan niet stilzitten, hij zit maar te draaien en te schuiven op zijn stoel. Vraagt het meisje: “Wat zit je nou toch te doen?”
Zegt de man: “Drie stoelen verder ligt een pinda, maar ik kan er net niet bij.”

[Thomas]

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:

“Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”

De dokter: “Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.”

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.

“Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!”
De dokter zegt: “Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _ctFcyEZgA" onclick="window.open(this.href);return false;

[Whazzup]

De tweede is leuk.

[Thomas]

Je drinkt te veel koffie als:

Je de deur open doet voordat er gebeld wordt.

Je bergop skiet.

Je zelfs een bekeuring krijgt voor snelheid als je geparkeerd staat.

Je aan snelwandelen doet in je slaap.

Je niet meer met je ogen geknipperd hebt sinds de laatste maansverduistering.

Je zojuist een trui af hebt, terwijl je niet eens kunt breien.

Je je koffiebonen maalt in je mond.

Je slaapt met je ogen open.

Je films altijd op fast-forward moet kijken om ze te snappen.

Je alleen stil staat als er een aardbeving is.

Je een foto van jezelf kunt maken van 4 meter afstand zonder de zelfontspanner te gebruiken.

Je je koffiepot altijd schoon likt.

[Thomas]

Yo, het is zondag dus het mag!

DE nieuwe pastoor

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan om voor de mis 2 á 3 druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het zou moeten gaan.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij rustig tijdens de mis, terwijl het buiten stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback op uw laatste mis te geven en hoop dat u aan deze punten zult werken:

1. Het is niet nodig om citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
2. Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en niet de wc.
3. Er zijn 10 geboden, … geen 12.
4. Er waren 12 apostelen, … geen 14
5. Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
6. Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als:
“J.C. and the Gang”.
7. David won van Goliath, maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”.
8. We noemen Judas niet “Hoerenjong” en de paus noemen we niet “El Padrino”.
9. Bin laden heeft niets te maken met de dood van Jezus.
10. Het weiwater is er om te zegenen en niet om de nek te verfrissen.
11. Waarom u de miswijn in één teug heeft leeg gedronken dan zout likt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
12. Die “muts met die kleine tieten” was moeder Maria.
13. In het vervolg niet meer leunen op de beelden, en deze al helemaal niet zoenen.
14. De “freak in het midden” is overigens Jezus.
15. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
16. Diegene in de hoek bij het koor, welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtjapon was ik.
17. De volgende keer graag 2 druppels wodka in het water en niet omgekeerd…

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

[Whazzup]

Deze staat al op de website, maar is wel erg leuk!

[Thomas]

Dan maar nog 1 voor vandaag.

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.

Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?”

“Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.”

“Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”

“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.”

“Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.”

“Oké dan,” zegt de vrouw: …. “… bij de Aldi.”

[Whazzup]

Staat ook al op de website... Volgens mij heb jij dezelfde bron als dat Sun Tzu gebruikte voorheen!

[helena]

Geeft niet hoor.
Vind ze toch wel leuk zo!!

[Thomas]

Witte jassen.

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met een witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :

‘Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! ‘

Waarop de man zegt:
“Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ….. !” ‘

[Whazzup]

><

[Sun Tzu]

Anno is bezig met een persoonlijke vete tegen mij zo lijkt het, iedere mop over geslachtsdelen etc mag nu wel blijven staan :p

[van_doorn]

Verre weg van hoor Johan Bij de moppen van jouw worden de delen daadwerkelijk benoemd. Hier wordt niks benoemd en laat het de fantasie spreken

[Sun Tzu]

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

[Thomas]

[Whazzup]

>< Go Johan.

[Whazzup]

Die is wel humor Thomas.

[van_doorn]

@ johan, helemaal overheen gelezen, excuus. Bericht is verwijderd.

@ Thomas wil je je het topic wel enigszins netjes houden. Ik wil niks horen over de geslachtsdelen of wat er uitkomt. We zijn een tafeltennisforum en zowel jong als oud komt op deze site. Graag even je post van 05 jun 2012, 12:45 aanpassen naar een nieuwe mop of leeg maken. Alvast bedankt.

[Whazzup]

Wat een strenge, doch rechtvaardige Moderator hebben wij toch op dit forum.