Moppentrommel: Iedere dag een nieuwe mop! *LET OP 16+*

[Whazzup]

Go Johan!

[Thomas]

Een oude tafeltennisser komt bij de dokter.
Hij zegt: ' Dokter, mijn been doet al enkele weken pijn.'
'Dat komt door de leeftijd ', zegt de dokter.
'Dat kan niet. 'antwoordt de man, 'want mijn andere been doet geen pijn en dat is net zo oud.'

'Dokter, ik heb last van geheugenverlies.'
'En hebt u daar al lang last van ?'
'Van wat ?'

[Sun Tzu]

Haha, ik merkte dat Ad graag een revanche partij wil!

[Thomas]

Dit had Ad op facebook geschreven na mijn bericht:
Thomas Lee schreef: Ad Teuwens mocht ook 2 uur eerder naar huis. Hij had verloren met rikken en tafelvoetbal.
Hoi Ad, Kan je goed uitslapen met de kleine nederlaag?


-- he he niet spotten hoor, over 2 weken gaat het echt erop, de mazzelbal uitslagen 6-3, 3-6, 4-5 dat is natuurlijk geen zwaar verlies. Het was wel al laat 24.00 uur.

@Johan,
Misschien vooraf een afspraak met Ad maken dat wie verliest moet kruipen. Het zal leuk zijn voor het publiek.

[Whazzup]

@Johan,
Misschien vooraf een afspraak met Ad maken dat wie verliest moet kruipen. Het zal leuk zijn voor het publiek.

+1

[Sun Tzu]

Moet er wel bij zeggen dat ik over 2 weken nog in Oostenrijk zit, het zal dus eerder 3 weken zijn :p

Kruipen durf ik wel aan, ik hield me in haha

[Thomas]

'Mams, wanneer ben ik geboren?'
'Op 16 juli, mijn lieve Johan.'
'Hé, dat is op mijn verjaardag!'

'Vertelt u mij eens welke spieren in werking zouden komen als ik met u zou tafeltennis', vraagt Ad.
'Mijn lachspieren,'antwoordt Johan.

Een top tafeltennisser heeft vaak last van de spierspanning.
Een top hoer heeft vaak last van spierscheuring.

[Sun Tzu]

Wellicht ben ik volgende week vrijdag weer van de partij! Kijken of ik Ad nog eens kan verslaan.

[Thomas]

Hoofdpijn genezen

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

[Whazzup]

Haha!

[TimeLord]

Doet er g denken aan: Alanis Morissette's - Ironic

[Ippie]

Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”
De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”.

“Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.
Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.
Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Saskia zitten.

De film begon en de haan begon te woelen.
De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien

“Saskia??? fluisterde Annie,“Wat is er?” vroeg Saskia.
“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.
“Waarom denk je dat?” vroeg Saskia verbaasd.
“Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.
“Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Saskia
“Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”.



“Ja, dat mag dan wel waar zijn”, zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!!!!”.

[Ippie]

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Limburger: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis."
Zegt de Brabander: "Bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis."
Zegt de Belg: "Bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners."
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger: "Heb je dat zelf echt meegemaakt?"


Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel.